咖啡館工作手札-藏愛咖啡館 - 心情隨筆

當逝時來臨時

2010-07-12T23:28:05+08:00

最近二個月，有好幾個很好的朋友的父親都過逝了
都是因病
但有一個是已病很久了
另外三個，雖也是病，但都是來得忽然，令人來不及反應的

生生死死，當然是每天都在發生的事
或許一點也不需要多說什麼

只是前晚接到消息，一個從小一起長大的朋友的父親驟然去世的消息
還是著實讓我難過
就這麼突然的。半夜起來，心肌梗塞，送院不到第二天。就離世了
才記得上月中時才和朋友見面，說要回花蓮再去看他們而已..........

也經由這件事，讓我覺得我自己很不會處理這種狀況。
或許也是因為自己已經歷過我父母的離世
所以我很清楚知道那失去的痛
另一個朋友。叫我打通電話，我卻選擇用了長簡訊去表達我的遺憾
因為覺得，打去，我該說什麼？
問原因，我已知道了，何必再去問？增加人家的痛？
問心情？想當然一定不會好，
不想學爛記者一樣的，當有人家裡發生事情時，還去問人家，『你現在心情如何？』的白痴問句。
安慰嗎？我又沒辦法在第一時間趕到她的身邊，給個擁抱的安慰。與實地的支援，又何必多言？

所以，才選擇用這種方式，並提供我能替她想到的幫助，僅此而已。

很冷血嗎？我不知道，我真的很難過。
但也知道什麼叫『無常』什麼叫『如夢幻泡影』

像如果知道朋友得了癌症，或發生什麼不好的事
好像碰到這些，就像是碰到自己的傷口
又幫不上忙的.那種無力感...很強烈到讓我無言
心裡難過，卻不知如何表達的笨拙。

想起自己以前因為出國而寫的遺書
想來，應該再更新一下了
你有寫遺書的習慣嗎？
想起那長輩走得如此沒有預警
我們是不是都該將想留的話先留下來？
告訴我們那些愛的人，我們有多愛他們
如果，我來不及告訴你的時候。

我們每天習慣於『習慣』，也將就於『明天再說』
你怎麼知道你還有沒有明天？

SO....之於在網路上交流的朋友
如果有一天這裡不再更新了
會有人在這裡告訴你們我的消息
但我想先在這裡告訴你們
『謝謝！』
我知道很多人在這裡遊走。關心著我

天氣越來變化會越大，未來地球也絶對不會更好
熱天太熱。冷天太冷
多多注意自己的身體
家中有老人家的。
多多留意吧！

就這一束清香
送送各位老人家，一路好走！

好久不見....

2010-04-30T15:43:19+08:00

大家好久不見了..
看看上一篇.竟然是去年底時發的網誌.@@
知道自己有點混
但就這快半年的時間裡....真的也是沒閒過的.

從去年骨折到現在
一直都有很多朋友關心著我
很感謝

目前
我的骨折狀況應該算是好了吧
只是.一年下來.沒有穿義肢的腳
已呈現無力狀態,無法控制義肢.
所以現在每天都要穿一下義肢
讓自己的"腳力"能快點回來
只是真的進度有點緩慢
因為接了工作.在趕
就老是坐在椅子上趕圖
我會加油的...
還是需要一點小時間來讓它更正常..

中間去了很多次花蓮與台東
都是跟美工的工作有關係

線上咖啡購物車的工作,也一樣沒少
反而更是增加了許多忠實的客戶
也很感謝大家告訴大家的宣傳..
一個.一個的成為我的主顧客...
真的是感謝....

相信也有很多我以前的客人都有來關心我的網誌
對於這麼久沒把店開成
很是抱歉
但最近是有譜了
找到了一間很棒的房子
只是.我希望等事情確定時
再來跟大家分享好消息..

說真的.現在開咖啡館.已不是我在生活上最需要做的事
實體店面的咖啡館
在現在這種景氣下..其實它並不是一個最好的選擇
中間有很多很好的工作機會在等著我.
但是"開咖啡館"是我思考很久,一直無法放棄的事情
不管中間有多少困難與阻礙.
現在.我並不需要藉著"開咖啡館"來做為我的收入來源
但也就是這樣
反而它可以變成了一個我一直很想開的那種咖啡館
『可以想出去散步就關起來,在門口掛著"出去散步二小時後回來"』的那種.
這種咖啡館
需要穩定的金錢支持
以及不在乎它是否能賺錢的無所謂心態.
才開得成的.
後面我想要做的.就是這種的咖啡館
我還是會開在三芝
因為我發現.我還是很愛我這社區.
覺得這裡很棒,好水,好空氣.好人,還有好風景
雖然.冬天冷了點.溼了點
除了這些
其他都很好

所以.再給我一點時間吧....

愛你們大家.....

近況

2009-11-02T14:06:17+08:00

很多朋友很關心我的近況
真的很感激
請原諒我的偷懶...
現在在這裡跟大家報告一下....

九月中回去花蓮將近一個月.在十月多才回到台北.
本來是以要被開刀的心情回去的
結果.醫生在看過X光片.以及實際況狀況後
裁定...."要我等它自己好"@@

因為我的案例實在太特殊了
如果是一般人.早就要開刀了
而我的左腳.因為也只剩下不到二十公分的骨頭..
也就算了..因為光開刀..麻醉的風險..層層疊疊的去做骨肉分離...再固定
再等它好......
醫生說...沒有比較快...
就只好等它自己密合...
只開了我已經吃一輩子的消炎藥及胃片就叫我回家

上回在X平醫院時..連醫生都沒跟我講解過X光片..完全拿片子回來自己看
結果.這回回花蓮去..
醫生跟我解釋我的骨折
那斷掉的地方.竟然比我之前想的還要大,還要嚴重
難怪我痛的要死@@

好吧.既然,西醫也放棄我了...
就在以前老板的介紹去了一家中醫院
想說西醫行不通..
也就去找中醫

其實.看中醫我有個被打敗的地方
就是.我根本不敢吃藥粉.喝藥水...
要我吞顆粒很簡單.一次十幾顆藥我都吞得下去
就是藥粉...藥水..我一律沒辦法
但是.為了要快點好
我還是去了..
就只能用糯米紙來包著藥粉來吃...
不敢吃中藥的朋友..這是很好的方式哦.....

主要是去針炙
其實.針炙..以前我也針很久..長期到自己買一整盒針去給醫生針
但成效總是不張
所有骨頭的毛病.總也不會好

這次是用死馬當活馬醫的想法...就去吧

這次去的是花蓮的仁濟中醫院
找的是黃建平醫生
他的針法.是所謂中國針炙四大門派之一
與其他種針法不太一樣的"董式奇穴針炙"
當第一第二針針下去時
我咳的時候.傷口的疼痛感已減輕很多
感覺到超級神奇...
於是乖乖的吃藥..每天去報到針炙....
所以.也才會在花蓮待那麼久
我很清楚..骨裂的傷口..用中醫療法...是需要很長的時間的
但只要能減輕我的疼痛...再怎樣也要乖乖就醫
連帶的....一天一天跟醫生說..我背這裡也會痛.腰那裡也會酸.膝蓋這裡也會疼
就在去了不到一星期後
我發現...原本我無法坐沒有椅背的椅子的腰..
我竟然可以懸空坐一張小吧台椅長達一個小時...
"醫生啊...這真是太神奇了"
這個毛病可從沒醫生可以治好過
有沒有這麼神啊...從來沒有看中醫可以這樣快速度的@@

再過一個禮拜..我的膝蓋本來連跪在軟墊床上都沒辦法.會痛到倒掉的
我的膝蓋也能跪一下子了@@

那裡還有加推拿療法..那推拿師竟然說.."妳竟然可以忍那麼久,妳的身體僵到不行了"
@@
每次針完.推完..都好想睡覺...
十幾年沒好好睡過覺了@@

朋友有一起去..竟然手拉傷也有很好的效果.她也一樣去了很多地方都沒有用
她比我還誇張...她說:『我已經把這醫生當神了!!』@@

其實這篇並不是要多麼的推崇這間醫院
而是真的覺得...要找到好醫生不容易
但也需要自己努力去和醫生配合...不能三天打魚五天曬網的
那任何神醫來也沒有用
很感激黃醫生的悉心醫治...
要回來前..一直問黃醫生是否有同門派的師兄弟在台北的
本來有一個在金山.的師弟.想說.真是天助我也....
結果...人家跑去台中念書去了@@殘念.......

所以..如果有朋友知道.台北縣市那裡有"董式奇穴針炙"的中醫生
要趕快跟我講哦.....
非常感激

不到一個月的時間..說真的.還是無法讓我的腳恢復原來的狀況
骨頭要癒合.想來.真的要像查的資料一樣
下肢骨折..少則也要半年時間才能恢復....
就等吧..反正只要不要太痛..我都可以接受的

所以...我現在就是精神很好,腳不太會痛..但是還是得拿拐杖
事情照做...所以......要咖啡快點來下訂~呵....

前一陣子太迷臉書的遊戲
決定要戒掉了...不玩了..
幾個小遊戲加一加...說真的..蠻浪費時間的
該打起精神來做事了...

這次回去花蓮..沒有太多精神..也在花蓮發生了一些私人事件
也沒去那裡玩..也沒去吃什麼好吃的(想去吃的..都變成不好吃了)
所以..也沒什麼好介紹的...

只是回去被友誼充電充得滿滿的
謝謝大家好朋友的照顧
一切盡在不言中...你們懂的...感謝....

也謝謝在台北以及各地朋友的關心...
我會加油的!!

謝謝大家.........

最近才覺得自己是殘障人士

2009-07-13T00:50:44+08:00

拿著拐杖過日子
差十天就快二個月了
最近真的沒什麼太多精力
最近更是在傷處常常會莫明的抽痛起來
睡也睡不好
更是常常脾氣爆燥
有時又很擔心的在自我煩惱
雖然知道該給自己一些時間
老是被一次又一次的試著義肢還是不能穿時的沮喪給打敗

很不方便的在過這一個多月的日子
忽然才覺得
以前我就領有殘障手冊
卻在最近才真的覺得自己是"殘障人士"
以前根本不覺得自己有多大的不便
車照開.照騎
事照做.
有支義肢可以穿,多方便啊
而現在才真的感受到...是我自己太天才.太遲頓了嗎?

老公很照顧我..
這是很感激的地方
朋友很關心
我也很感恩

但真的需要時間...
所以.可以請所有朋友...
原諒我的任性一次..
不要再來問我好不好了好嗎

我很好
因為正在往康復的路途上走
我不太好
因為有太多的不確定變數會影響我日後的生活,所以我很擔心
我很好
因為我三餐不缺.有人照顧我
我不好
因為我偶爾心情很沮喪的什麼事都不想做.
因為我要二個月時我才能知道我需不需要開刀

我很清楚自己好不好
我也知道我該讓自己好
一向我處理我自己傷口的方式
就是自我療傷..
不管是心裡的.還是生理的...

SO...
請不用來看我,因為我還要招呼你
也不用言語關心我,因為碰到你們的溫柔會讓我脆弱的想哭

我好了...就會再出現了........

感謝大家的關心.....

孋娟.哲豪-新婚快樂

2009-05-20T00:47:48+08:00

以前店裡的店長和副店
在最近結婚了
在這星期六要辦喜宴

心裡的感想很多
因為
他們是在我店裡認識的
因為他們待我如姐

每每想到他們結婚
就想到當年(五年前)哲豪在一天跑來很慎重的說"我需要跟妳談一談"
在當時我被嚇到了
啊.....是什麼事啊..要辭職嗎??????
結果..
他是問我
我能不能容忍我的員工有"辦公室戀情"
耶.....
那時當老板也才一二年的我.還沒處理過這種問題說....
反正.不是要跟我辭職都好辦啦..呵呵~~~
其實我也忘了.當時我跟這位現在新郎倌說些什麼
反正不外乎就是什麼.不要影響工作啊..之類的廢話
不過.也的確是
他們從沒在工作時間裡因為個人感情影響過店裡的工作
反而是盡心盡力的二人合作無間的幫我很多很多..
已多過於做為一個員工角色該做的
這是我很感激的地方

慢慢的.從老板員工的關係
我們變得像兄弟姐妹
自己只有哥哥
從來沒有弟妹
也沒當過姐姐
所以一向把店裡的伙伴.當成自己的弟弟妹妹
想當然.
他們一個個即便現在分散在各個職場或學校
各個表現.都一個個的令我感覺驕傲以及與有榮焉
真是很棒的感覺
而且
每個人一段時間.就會想到我..來看看我.或打電話給我
而我也會很想念他們
只要他們來.只要有東西在家裡
我一定傾盡冰箱裡我能拿出來的東西
餵飽他們.
昨天收到新娘的一封感謝我幫他們在結婚婚禮時幫的一些小忙
裡面有一句話:
『dear敏淵姐
真的很謝謝妳...
認識妳以來,都一直是受妳照顧的
老是喜歡賴著妳...
總覺得妳有著魔法,都能夠變出好多好多東西
令人讚嘆不已~~』

其實
也許他們不知道
我也很喜歡被他們賴著的感覺
就像有個小妹妹,小弟弟可愛的賴著你幫他們一些無傷大雅的小忙一樣的令人開心
那種甘願....
不曉得有沒有人懂得...
我想.當我在賴我哥哥幫我做什麼時...
他不曉得有沒有這種感覺...

這幾天都在做他們的送客禮物.以及二次進場禮..
花了很長的時間<到現在還沒做完>
心裡其實很歡心...
很開心的.
我不曉得.做手工.可以有這麼幸福的感覺
一個折.一個封.一個貼...所有的動作中
一路回想很多很多的"以前"
一路回想你們開心的帶我去看你們新買的房子
在在的把一個個心裡的祝福給一起裝進去.

看他們一路走來
現在"修成正果"
平日很智慧的在處理很多問題
很令人開心
也是祝福滿滿的...
願他們一路平順
長長久久

祝福你們娟.豪.
你們在美麗的咖啡館相遇...
未來的人生.
要懂得去品嚐人生中的香酸苦甜..
要很努力...也會很美麗的......

@@最近很忙@@

2009-05-18T23:46:51+08:00

最近從四月中開始
其實就是一連串的事被安排進來
一件處理完.又一件
其實都是在工作
有些時候插進一些朋友的事
很久沒有好好思考一些事情
每天時間都過得很快
好像每天都跟著進度在走.有時忙得自己會急
還是改不了那種一定要把事做好的個性.
總是硬逼著自已趕工.再趕工
但...很殘忍的
發現自己真的老了
以前可以通宵趕工作的
現在.只要三四點鐘.就一定會掛掉
睡不飽.就頭昏

很久沒這種感覺了
急著害怕事情做不完
答應人家的稿遲交
掛耳包訂單總是差不多時間的從各個地方湧進來
好像大家都講好了一樣
怕晚給了人家
拼命的烘.磨.秤.包.封......

以前的員工要結婚
也抽空幫著做一些事
很開心..
充滿著祝福來做..
即便累.也覺得開心

新產品早就出來了
卻一直沒空做包裝
最近也開始在動了

一直有一個又一個的新計畫在執行.在動

但其實很喜歡這種感覺
自己安排自己的步調.
要快.要慢.自己調整
或許這是去外面上班做不到的事
一堆soho或許就是喜歡這種感覺吧

很久沒現在這種衝勁了..
之前可能真的累太久
根本什麼都不想動
太多的不自量力
撐在那裡.自己累自己

現在很好~
我更清楚自己要的是什麼
很多人催我把快店開起來
好像有點賴皮的
...皮皮的..有點不想開
怕開了..又是要重新進入那店面營業的輪迴
又很矛盾的
很想看以前的客人朋友...
想了很久..這個問題
但放心
我還是會再開
只是.
在各種狀態下必須要達到我自己的要求吧
但我知道.老客人不會輕易放過我的..
這個要蛋糕.那個要雞腿的....
讓我想想
怎麼二全....

我覺得現在很好
很久很久.心裡沒那麼踏實過...
很久很久.心裡沒那麼清明過...

這裡很好
我很好..
希望大家.也都會很好.....

心的藏愛

2009-03-15T15:20:55+08:00

Flash動畫

在線播放

這副畫本來是一副鉛筆畫
是最早秋水想做網站時心幫秋水畫的
在我結婚時.心把它裱了框送給了我
這副畫讓我家的小小角落的吧台成了
一個有"掛名"的名符其實的"咖啡館"

作者是一個名叫"心"的女子
心是個愛孩子的小學老師
很久不見她了
在這裡想問她好
只是不知道她是否能看見.....

今天在整理電腦檔案.再把它找出來.
以前藏愛的網站亂七八糟的給它放在那裡
現在...慢慢整出來吧....
好神奇啊
2000年時心把畫送給我時,還沒養饅頭咧
但裡面心也把貓畫進去了
真是神啊!!

本圖原繪者：心
flash製作：秋水

阿母的珠寶盒(二)

2007-09-28T16:27:07+08:00

續上

我是家中的獨生女,上面有三個哥哥
照理說,我應該和母親很親
但是,我和我媽,小時候一點都不親,
而且越大,我越被她抱怨:『人家說養女兒貼心,我這女兒一點也不』
我小時候和我爸比較親
原因其實也是長大後才知道
那時我媽是伴黑臉的

她是那種會跑去學校,然後跟老師說:『我的小孩如果不乖,你盡量修理沒關係』的那種媽媽
我們兄妹就算在學校被打,也不敢回家講的,因為被她知道,一定會有第二攤的竹筍炒肉絲
但是,媽媽從小是讓我很驕傲的
學校母姐會,或是運動會之類的,她一定抽空參加,
即便家境不好,家事,工作繁多
她一定會穿起她最漂亮的洋裝,然後會打扮的漂漂亮亮的來學校
讓同學讚賞的跟我說:『邱小敏,妳媽媽好漂亮哦!』
媽媽是只有小學畢業的學歷的
她一向對此很自卑
知識,道理,都是她從我做中醫的外公那,還有生活中的歷鍊學來的

她從小堅持不讓我念殘障學校,
因為二歲時我腳被火車壓斷,
到了就學年齡
鄰居朋友都勸她送我去花蓮畢士大就讀
但她卻覺得,要我和一般的小孩一起長大
為此,她去拜訪了許多學校的校長和老師
期肦他們能收留我就讀
私下的拜託,他們能多照顧我
因為她覺得我是少隻腳,行動沒有那麼方便而已
並沒有因為如此我就比別人差
從小就丟海倫凱勒的書
汪洋中的一條船來給我看
她一面用極嚴苛的要求來要求我,只要我做得到的,她從不代勞
就像她在我跌倒時,從來不會出手扶我,要我自己站起來
從小就讓我誤會,她比較不疼我,比較疼我哥哥
而老爸不同,
他是來軟的,用道理,用輕言細語來跟我說話,緩和我對媽媽的不諒解

她怕我以後沒一技之長,腳這樣不好謀生
所以即使小時候家裡沒錢
不顧外公及所有人的反對,她還是用分期付款買一台福樂的鋼琴給我
送我去學琴
在那年代,連我那小小的小學裡,是只有風琴,連鋼琴也沒有的
而她,卻為我想到了二十多年後的事,在那時堅苦的大手筆的做了這件事
每天嚴格的要求我練琴
對我盯得比誰都緊
所以,小時候的我,是怕她的......

但也就此造就了我獨立的個性
凡事不易求人,倔強好強的性格
音樂與書同時也豐富著我的幼年生活

及長,
國中與高中,是家境最困難的時候,
而她也因為家中被倒會,而需負責償還所有的債務
在二三十年前,我們家光不吃不喝,一個月就得還別人五萬塊
她很辛苦的在做各種吃的生意營生
當然,她不快樂...我懂
但她負責任的擔起所有事情
而我,最小的么女,在哥哥們都出外幫忙賺錢的同時
我只能留在家中,念書,負責所有的家事,與去店裡幫忙
那時,媽媽開始染上酒癮
每天中午收攤時,
她總是一邊收,一邊喝酒
喝完酒,回到家.晚上若再心情不好就再喝
和老爸吵完架,接著罵小孩
那時家中唯一的小孩,是我
她那時罵我的話唯一一句我很受不了的就是『妳卡歹命啦,沒生在有錢人家裡,才要做得要死!』
如果她悲傷時,會哭著拉著我跟我說:『只剩你幫媽媽了,妳很辛苦,媽媽知道,再忍耐一下』
反反覆覆的我的少年時期長期的被洗著情緒與壓力的三溫暖
那樣的狀況維持了近十年
那時的媽媽,對我來說.是惡魔,是主宰我一天好不好過的人
在高中畢業時,為了逃離她,台北的食品工廠來學校找畢業生
我答應和同學一起上台北去工作
但就是她一句話
『不淮,妳如果出去就不用回來了!』
那時傷心欲絶
好似我的前途全毀在她的一句話裡的怨恨著她
衝突隨之而來
一次又一次的累積與不滿
終在一次與她酒後的衝突下.我摔破她的酒瓶後衝出了家門
其實,我一直都不是叛逆的小孩,
一向都是任由她打罵不還口
但就在那一次的衝出家門後,
後來她漸漸的減少了喝酒的次數
以及醉的程度
在多年後想來
如果那時我離開家
她也是撐不下去吧
她需要我幫忙
因為在那時,我已可以自己撐起一個市場的小攤位的全部工作
家裡的家事全由我一手包
我是她最重要的幫手

而後來的我,也因為那時的學習,
我看到她做食物的精神
她不會做的東西她會到處吃,到處請教人家
只要有人說那裡的東西很不錯,她就去學
每一樣東西做到道道地地的
或是把口味調整好到更好
她對食物的研究精神
從肉燥到麻醬麵
她一樣都不輕忽,只要她不懂,她會不恥下問,到處找
所以,其實,只要我媽賣過什麼,我就會做什麼,因為我都要幫忙做
像蝦餅.炸物外皮的漿,自助餐,肉粽,麵
說真的,我會的東西,已夠讓我自己這輩子餓不死
一切都是因為她
後來我自己在做吃的時候
我發現我越來越像她
找原料,記配方,做食物,調整做法
她的精神融入在我的產品裡面
我會希望我的產品客人都喜歡
我會自己去改進我的東西,所以光一個檸檬汁,我就有四種版本
所有的一切,彷彿看到她在廚房試驗產品的背影
她連做小麵攤都很用心
這點,我是佩服她的
店裡的生意很好
後來靠著那小麵攤的生意,
讓她把我們養大,還了二三百萬的債務,並且買了一間房子
最後她想退休,因為我不願意放棄上班,不肯回家接手
於是她便將攤位賣掉,光市場的權利金,就賣了一百萬
因為我們店的名聲太好,生意太好了

那段時間對我的改變最大
我由最受疼愛的小公主
變成一個什麼都要做的窮人家的小女兒

成長與學習卻也是最豐盛時期
但,也是心理被疑惑與不平的時候

除卻掉那些不愉快,她還是很好的媽媽
在她清醒時凡事有得商量,只要有道理,她聽你的
為了怕我一人無聊,願意接我住富里的同學來家裡免費吃住到高中畢業,當成女兒一樣的對待
她不怕跟別人讚美我,但總是在我背後,
因為我都從別的阿姨伯伯那裡聽到我母親對我的讚美
她容許我去培養我的興趣,只要說我要去書局,從不阻止
只要我說我要去上課學東西,她總是支持
在最困苦的時期,我要去念夜校二專
她也咬著牙把私立學校的學費拿出來
因為她老說:『能念就念,不要像我青冥牛,不識字,才在這裡做得要死』

經過多年的操勞,老媽的身體早已不行,有長期的慢性病在折磨著她
在她退休後,在家裡的時間多了
也或許過了更年期後
我發現老媽變得溫柔了
每天回家一定有飯吃
能不叫我做的家事,也不用我做
好似是在彌補她以前沒時間做媽媽該做的事一樣
下班回家總有飯香飄著
衣服洗好折好的在房間
那時我同時做著三份工作
每天除了回家睡覺,也難得和她好好聊一聊

在我決定要去咖啡館上班時
她很擔心的想要阻止我
因為在她的認知裡
那年代的咖啡館是有坐枱小姐的地方,
環境複雜
後來,我請她去一趟店裡
讓她了解工作環境與內容
她認識了我老板
很放心的讓我去工作
並且,開始喝咖啡
然後到處去讚揚我煮的咖啡好喝
除了我煮的咖啡外,
帶她出門,她從不喝別人煮的咖啡
因為她覺得不好喝

慢慢的
媽媽開始越來越柔軟
開始會跟我講心底話
我也開始會把工作上的挫折講給她聽
告訴她我在外面做些什麼事
記得有一次因為想要的工作因為我專科未畢業而無法得到
因為準備很久而失落感很大
回家後講給她聽後而大聲的哭了起來
她很溫柔的抱著我拍拍我的背來安慰我
一直到我安靜下來
那是從我懂事後就沒有過的經驗
母親是不擅表達感情的人
她從不在口頭上說好聽的話
更不可能抱著你

開始,慢慢的,我越來越接近母親
到我結婚
我離開花蓮
當她來台北找我時
我們總開始有聊不完的話題
老媽開始愛玩
所有東西對她來說都是新鮮的

我帶她去百貨公司,北投的旋轉餐廳,木柵的動物園
去洗春天的溫泉等等
我還帶她去住她一輩子都沒去過的motel......
她在按摩浴池和蒸氣室裡很開心的體驗著.....
雖然她會念,很貴很貴
但她很開心,我知道
因為回去時,三哥會跟我講,媽媽回去會跟鄰居朋友講三個月,
她的女兒這回又帶她去那裡玩

在象神颱風那次重創台灣,蘇花公路不通
我已經三四個月沒回花蓮去看他們
那時不知為何,我寧願繞到南台灣,繞了台灣一大圈而開車回花蓮去
回程時
老媽擔心我,於是就陪我開車,花了二天,從台東,高雄台南,台中繞回台北
等於帶了老媽環了島,中途,在車上
和老媽談了很多
我怨嘆她以前我跌倒都不肯扶我
她嘆著氣說
『那是要你自己要小心,記住教訓,自己要起來,我們不能扶妳一輩子啊,看妳跌倒妳知道我多心疼嗎?』
我當然懂....只是還是要一吐一下怨氣
親口聽到她說的心疼和愛,那時讓我又不爭的哭出來

她跟我聊老爸,她跟我聊她這些年的心情和對未來我們的期盼
她想出國
而我本來答應她等我賺夠錢,就帶她出國
我要求她來我家長住
她不肯,因為她覺得那是女婿家....她該和兒子住一起
我承諾她很多事
我希望給她老年過好日子
但一直到她走,我都沒有做到那些大事
我只能每二天打電話給她
即使只是問她吃飯沒,她會回罵我三八和無聊
但我知道她很期待二天就會接到我的電話她會自動不去"過街"和鄰居聊天,而等我的電話

本來,她說在我開店後要來台北長住來店裡幫我,她開玩笑的要領我薪水.
就在我開店前的四月十五號,
傳來她因糖尿病,有傷口潰瀾而必須截肢的消息
你知道那天才的老媽說什麼嗎?
『沒關係,這樣我就可以領殘障津貼,還有很多福利』
聽到你會昏倒
但她還是很遺憾不能來幫我,催我回來店裡把該做的事做完

三哥說
在裝義肢的過程裡,她很努力的練習走路
當她氣餒時,三哥就會說妳要努一點才能上台北去看老妹時
她就會打起精神來復健和練習
很快的
她在三個月內就練習好穿義肢
我想那是很痛的.........
但她總就是這麼頑強的不服輸

在過那年的中秋節前
她執意要跑上來台北
三哥沒時間載她來
她自己坐火車來要大哥去接她
先去大哥家過了一天
就要我去接她
來我這裡提早跟我過了中秋節
在中秋節的前一天就趕著要回去
她說家裡要拜拜
那是我最後一次與她清醒的最後一面

回去沒幾天,就傳惡訊
她一個躺在床上中風了昏迷
至三哥六點多下班回去才發現,送醫已來不及
無法清醒
醫生說,就算救過來
也會是植物人
在加護病房三天
就在我們需要抉擇,要不要強制介入性開刀醫療時
老媽選擇自己走了
她連生病都不想拖累我們

而那中秋節前的台北之行
就像是她最後一趟的循禮
來看看我們二兄妹
完成什麼事般的笑容,
到現在仍常浮現在我心裡

在她走後,我很深刻的感到什麼叫樹欲靜而風不止,子欲養而親不在的悲傷
我很遺憾
我也很想念她
尤其當我受挫折時
更是
我常常會夢見她
或許是我心底的想念深刻到我都刻進夢裡吧

在整理老媽遺物的時候
這珠寶盒裡,有著幾樣東西
有這些年我們送她的黃金戒及鍊
小哥送她的小小鑽石戒指
有老爸送她自己做的蛋白石戒指
有我送她的珍珠鍊子
有老哥送她的玫瑰石墜子
在打開後面二個小抽屜時
裡面有幾個紅包袋
裡面放著的.是我和兄長們的生辰八字及命批
每一個人一個,另外,再加上一個又一個的平安符
各自放在每個人的紅包袋裡
原來,那也是她最珍貴的東西之一
....................

在她的忌日前,寫這篇文章,用以來紀念她
當然,她的事蹟不止這些
就像每年不時的送東西去孤兒院等等
捐錢給要幫助的人...
那些對我而言,只是很平常的事
在她身上這些事並不令人意外的
任由我這笨到不行的筆與懂的語詞
我覺得我都不能將我想表達的她表達於萬分之一

我相信每個人的媽媽都是愛自己小孩的
我很慶幸,我有我這個媽媽
我也很遺憾,沒有做到我想帶著她去做的

所以當我聽江蕙的那首歌時
才會如此痛心難過

親愛的......
媽媽還在的,去跟她說說話
讓她懂你在想什麼
她也不過是個女人
別只是因為她是妳媽媽的身份而對她苛求太多
媽媽不在了的...
回想一下媽媽曾帶給你的溫暖和所有包含好的或不好的回憶
嚐試著了解,並釋然的給自己一個微笑吧!

阿母的珠寶盒(一)

2007-09-28T13:19:46+08:00

這個是我媽媽的珠寶盒
她打那來的?
說真的,我不知道
從她往生後,從花蓮回來時,
就把它帶在身邊
放在店裡
(9-16)

我媽走很多年了.2003年至今也已四年了
那時正好大約是我開店約半年的時候...
在剛過中秋節時....也就是再過幾天就是她的忌日,
而今天的日子則是母親進家護病房,四年前的今天我心急如焚的在趕回花蓮的路上
最近心情莫明的低沉
前幾天和老公在下班後去幫車子加油的路上
電台裡傳來江蕙的歌曲-『落雨聲』
僅僅只是幾句歌詞,已經讓自己無法克制的嚎啕大哭起來
在路上一路哭回家

『你若欲友孝世大嘸免等好額　世間有阿母惜的囝仔尚好命
　出社會走闖塊甲人拼輸贏　為著啥　家己嘸知影

　你若欲友孝世大嘸免等好額　世間有阿母惜的囝仔尚好命
　嘸通等成功欲來接阿母住　阿母啊　已經無置遐　哭出聲　無人惜命命』

是啊..哭出聲,阿母走後再也沒人會心疼的把你擁入懷中惜命命..............

在這裡,這篇文章已經寫了快二星期了
我不知道今天(9-28)是否能把它完成
因為我在打字時老會一直掉眼淚
一直無法自己的
心被擰成一團的難受
這些年,我曾好幾次坐在電腦前想好好寫一下我的母親
因為她的偉大值得我用文字去記錄下來
但,總是坐著..呆著,不知從何下筆的開始
於是.一擱就是四年

該從那裡寫起呢
是要長篇大論,還是簡潔有力?
因為時間太長-我和他母女緣份三十二年
因為故事太多-自己本身和我家裡發生太多事情
因為記憶太深刻-從幼兒期到嫁為人婦,成長中的每個事件,她扮演著不同的角色
所以,該從那裡寫起?

還是從,從前從前開始吧..............

待續....

江蕙落雨聲

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莫明其妙

2007-05-18T18:33:55+08:00

忽然發現自己打不出任何一句有意義的字

風花雪月好似早已離我而去

善感是奢侈的代名詞

堆積著的

是莫明的情緒

任性不被容許

想念發呆

是別人的權利

文字裡不再出現
==============

如果.是假設性問題

沒時間討論

演練的是討厭卻必須的世故

把自己藏起來

更是做不到

逼到盡頭的尖叫

只能喊在心裡

=========

氣象報告說要下雨

等了好久

晚上才一二滴

忽然期待起大雨

想去淋淋

別笑我孩子氣

================

雪峰.黃波旁.盡情的逼出他們的甜香

火該旺還是該熄?

一顆顆化為芬芳

融入水裡,我管你是八十三還是九十

因為你就是你

過了火的第一名耶加雪夫

傳說中的橘子香不見了

就像是過了火的你

還是不喜歡瓜地馬拉

管你是煙燻絲香還是明亮的水果氣息還是比賽第一名

不合味就是不同調

發現自己討厭的是把曼特寧加進espresso裡

那股味

就是原來最怕的那味

卻是別人好喜歡的味

我有問題嗎?

================
發現本來重品質的客戶

都已開始價錢走向

搞得我還要去試最恨的濃縮汁

學的再像都還是感覺胃泡在檸檬酸裡

急著吞二顆御飯團都和不掉,再加顆胃片吧!

別人卻喝到連聲讚美

怎麼人的味覺都麻痺了嗎

煮一壼用真的水果煮的水果茶

還是真的舒服

===========

快搬家了

把東西整理不用的上網拍掉

殺價還要殺價

煩不煩啊

已經半價再打八折了,

你還想怎樣

莫明其妙

真的莫明其妙